Je ne veux pas dérouter mes pensées.
Dans le fond, je ne règlerais rien si je fais cela. Cela revient toujours.
J'ai régler, une blessure très grave il y a quelques mois. C'était vif. J'y pensais sans cesse.
Si j'avais dérouté mes pensées, à la moindre image ou situation s'y afférente j'y aurais repensé.
Moi, je veux dompter mes pensées, comprendre pour quelles raisons, comment, accepter, et éloigné la douleur petit à petit. C'est ainsi que mon développement se passe depuis que j'ai commencé.
En bourse idem, si je n'avais fais que dérouté mes pensées, il y a bien un jour où une situation m'aurait fait souffrir puis repartir sur un travers. Or, de l'autre manière, j'ai régler mon problème, c'est ainsi que je suis devenu complètement impassible face au marché et que je suit une pente vers depuis de nombreux mois maintenant.
Amarantine, une mère de remplacement, je l'ai cherché toute ma vie. Je l'ai trouvé qu'il y a quelques mois. J'ai vécu une histoire puissante de Février à Aout. Nous faisions qu'un. Nous étions d'accord sur tout. Nous n'avions pas de désaccord, mais seulement rarement des avis divergeant donc, nous discutions vivement, pour converger vers des paroles qui nous convenait. C'était rare car nous avions la même phylo de vie.. Même sport, même objectif, douce et doux, une communication que nous n'avions jamais entretenu nul part, quand l'un été fatigué, l'autre prenait le relais, les gestes d'attention naturelles des deux cotés, la galanterie au plus haut point qu'elle adoré, même atout et vision sur la sexualité, des regards complices, des gestes complices, pas de honte, de l'HARMONIE, bref j'en ai des tonnes à écrire, les choses les plus essentielles à la vie, mais je souhaites à TOUT le monde de vivre cela au moins une fois dans sa vie. Elle est l'élément déclencheur à cette situation en faite. Car, de mon parcours en PSY, sa rencontre et mon changement de vie pro, TOUTES mes attentes ont fortement évoluent. TOUTES mes attentes se positionnent sur ce que moi je veux et ne veux plus vivre, ce que je veux être et ne plus être. Elle est le clap de fin et le clap de début d'une vie que j'ai choisi, que je vie à 30000 et que je vais vivre puissamment à 30000.
Je la remercierais jamais assez d'avoir fait partie de ma vie de cette manière pendant quelques temps car je peux enfin posé des mots sur cette souffrance si importante que je vie depuis mes 14ans en amour.
Avant cela, je les cherchés ailleurs, mais toujours suivi de peine importante et de solitude et de peur d'abandon.
Or à 27ans, je me dois de régler cela. Je suis un homme, plus un enfant. Alors j'affronte. Parce que je sais que l'issue final est la clé d'un des bonheur qui compose ma vie. Comme ca l'est devenu en bourse, dans ma vie pro, dans mes réactions etc etc
Donc il y a des moments dans tout ca où c'est dur, mais le travail se fait doucement, je le sais. Je soulève des montagnes pendant mes séances de psy.
Je fais partie des 5% des gens affrontant la réalité, la vérité, les choses les plus douloureuses qui font pleurés pour en sortie compris et heureux
