Mon journal, Pierre.

Ben même si je ne suis pas du tout contre le fait de trader en levier 1 ou en levier chiffré, étant donné mon capital assez restreint je pense en terme d'argent mis sur la table et au money management approprié avec ma stratégie d'intervention, un exemple si avec 2500€ je mets 20€ sur la table par trade je ne raisonne pas en levier mais en terme de money management vis à vis de mon capital... Moi ça me parle davantage d'être structuré sur ce genre de choses plus que sur le levier en soi, quand on est à 1€ 2€ 5€ le point je préfère limiter les amplitudes en points ce qui donne un montant, et gérer le money management avec ces montants davantage que de calculer le montant en euros du trade (11450€ pour 1€ etc)

Je rédige mon projet là, pour 2017, du moins au moins pour le 1er trimestre.
En mettant la barre basse en terme de gains, je pourrai pourtant réduire mon contrat de travail dans 4mois.

Je suis toujours en apprentissage en trading.

Après si je parviens ces 4 prochains mois à être régulier alors je pourrai passer à la phase de transition, le travail pour payer juste mes charges, et mon capital de spéculation pour capitaliser.

Je prépare cela aujourd'hui.

Parfois j'ai commis des erreurs, et je pense qu'on est toujours sujet à commettre parfois une erreur ça "peut" arriver, mais mes décisions sont rentables en spéculation c'est surtout le plus important sur lequel je dois me focaliser pour tenir dans le temps, c'est simplement garder le sérieux jour après jour non stop non stop non stop qui peut être déroutant, car une erreur peut engendrer de grosses erreurs, c'est toujours l'équilibre entre l'excès de confiance au fil des gains et le pessimisme-déprime qui fait mal suite à des erreurs plus coûteuse que les pertes normales.

Mais je suis là zigzagant entre l'impression d'avoir des ailes en enchaînant les séances vertes et la déprime quand je commets des erreurs qui touche mon estime de moi à comptabiliser une journée de perte plus importante que la normale...
Et puis je relativise et me remets en selle et reprends rigoureux et prudent, dure cette activité qui agite le mental sans cesse.
L'impression de se faire cracher au visage et de devoir quand même aimer servir celui qui nous crache dessus.
Le royaume des humbles.

Pierre, il faut pas que tu mettes autant de cœur dans le trading et tu le sais.
Ça fini par te bouffer. C'est juste un job et pas une fin en soi.

Des décisions ne peuvent être rentable que si leur implication ne te met jamais au tapis. Tu peux raisonner en somme d'argent mais ceux qui font ça prennent souvent bien trop de risques en pratique : ils sont balayés par une mauvaise série et surtout émotionnellement affectés par leur perte, ce qui semble bien être ton cas.

En raisonnant à levier 1, la perte est proportionnellement minime, sauf à n'avoir aucun stop.

Je pense viser plus petit simplement pour ne pas péter les plombs sans réussir à gérer cela.
Je visais un certain nombre de points/gains "de moyenne" par séance ces dernières semaines, j'ai largement dépassé mes objectifs de 3 fois plus grand et ensuite j'ai eu des séances où j'ai "sans vraiment m'en rendre compte" dépassé un peu les bornes à cause de l'excès de confiance réjouissance de faire si bien, qui m'ont bien réduit mes gains, et malgré cela je suis au-dessus de l'objectif visé, mais ça m'a un peu touché sur le coup forcément.
Puis bon je relativise et me replonge dans mes perspectives et je repense en terme d'argent sur les mois à venir (objectif raisonnable et modeste), sur la stratégie, et je laisse derrière moi les mauvaises aventures, ce n'est pas que l'histoire de gains/pertes qui me dérange mais de ne pas être rester dans les clous.

J'ai pas l'impression qu'en soi ce soit particulièrement dur le trading, vraiment, mais en étant "très sérieux", "hyper sérieux". Juste faire les bons choix au bon moment et se limiter qu'à ça...

Et le problème c'est un danger très vicieux, des gains des gains des gains, qui paraissent si facile, au point de surprendre, et là pareil que ce cher xxxx, comment ne pas péter les plombs, ça ne fait que rentrer, mais je suis pas aussi solide que lui mentalement, il arrive un moment où je "pense" comme si je ne pouvais plus perdre, ou du moins où j'ai une telle impression de facilité que je n'arrive plus à accepter les pertes, c'est le même souci qu'il y a plus de 5 ans quand je suis arrivé à beaucoup d'argent qui ne paraissait toujours pas assez puis que je n'ai pas su gérer et qui m'a amené à 0 ensuite encore plus rapidement.

J'ai un niveau de fragilité qui se manifeste à certains moments j'ai l'impression, où la réussite est là, c'est arrivé si vite que je me mets à craindre un peu cette montée fulgurante et je dois avoir peur et au lieu d'accepter les aléas gains/pertes qui ne me gênent pas , là ça devient comme une atteinte à ma personne des pertes et je combats, et dans cet instant de combat, cette séance ou suite de combats/trades, je dérive et c'est toujours nuisible.

Je fais de mon mieux pour gérer les diverses pressions, je m'améliore c'est le point le plus important.

Mais je ne suis pas dans la situation (idéale-adéquate donc colère dans le fond de moi même) qui me plairait pour assurer.

Donc je m'isole dans mon projet structuré, en structurant vraiment bien le comment, en m'y tenant grâce à la motivation qui est de pouvoir changer les choses grâce à la rigueur.

Il y a déjà eu de grands changements d'opérés et je continue sur cette voie, ça me demande de gros efforts, une endurance sans fins...

Mais c'est faisable. Niveau acharné je réponds présent, et malgré tous ces affects sur mon estime de moi, je tiens bon, je tourne les pages, deviens plus sages, plus humbles, je suis juste un petit peu têtu, avec un ego parfois qui fait des siennes, mais lentement j'y arrive, la sueur et le sang se versent mais la bataille se gagne jour après jour. Je n'ai que ça qui me plait gravir les échelons en trading, c'est une voie que j'ai décidé corps et âme de suivre.

Je réussirai, ça prend juste beaucoup plus de temps que ce que je croyais...

2017 l'année de guérison de cette âme blessée qui est derrière ce pseudo "Pierre-trading". :roll:

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le problème c'est un danger très vicieux, des gains des gains des gains, qui paraissent si facile, au point de surprendre, et là pareil que ce cher xxxx, comment ne pas péter les plombs, ça ne fait que rentrer, mais je suis pas aussi solide que lui mentalement, il arrive un moment où je "pense" comme si je ne pouvais plus perdre(...)

xxxx peut avoir des qualités personnelles que tu n'as pas, ça je n'en sais rien.

Mais ce que je crois savoir, c'est qu'il semble avoir des revenus qui n'ont rien à voir avec les tiens, si bien que rester "solide" dans le gain et la perte est certainement plus "facile" (ou moins difficile...) que pour toi.

Encore une fois, pour rester lucide, il faut que les sommes en jeu n'ai pas un impact trop fort sur ta vie, tant dans le gain que dans la perte. C'est ce qui fait que c'est plus confortable de le faire en dilettante, avec des sommes de type "loisir", qu'en professionnel, avec des sommes susceptibles de payer tes factures, voire d'avantage.

Tu l'as résumé toi même, le problème n'est pas le trading, mais ton "âme blessée " c'est ça qui faut combler ou apprendre à vivre avec au choix.
Après les gains ça va, ça vient quelque soit le capital. Si tu t'exploses pour 1000€ de gains tu t'exploseras avec 10 ke et encore plus si les sommes sont encore plus importantes , tu l'as déjà vécu d'ailleurs.
Je pense que tu n'as pas suffisamment travaillé sur ça et sur la gestion émotionnelle des gains et des pertes

C'est le souci qui se manifeste en trading, j'ai deux aspect, le machinal, qui trade sans ressentir de choses, je suis concentré prudent, sérieux, un tueur à sang froid qui tue sans états d'ame.

Puis cette autre facette, un peu plus "enfant" à vouloir que tout soit beau tout soit parfait, et je ne veux pas salir une belle oeuvre jusqu'au point dangereux où ça m'affecte de perdre et je suis déçu je m'en veux, n'accepte pas cela, un peu ronchon, puis ensuite je panique devient faible et fais n'importe quoi, puis quand je m'extrais de cette phase chaotique je retrouve mon calme me raisonne, reprends mes objectifs, me reconditionne, et je redeviens ce tueur à sang-froid. Mais ces coups de dérives sont terribles.

Et les deux personnalités me donnent deux destins différents sur les marchés

Je crois que j'ai de sacrés soucis psychologiques

Non tu n'as pas de soucis psy , tu passes juste, comme le dirait Benoist, à l'âge adulte.
Tu te rends compte que chacunes de tes décisions dépendent de toi , sans personne pour te consoler ou t'aider quand tu te trompes , l"enfant" aura beau pleurer personne viendra à son secours.
C'est le plus dur à accepter dans le trading, toute notre vie on a été pris en charge : parents, école, groupe de copain, travail etc, etc. Sans jamais, finalement décider pour nous même. Sauf ici devant les écrans, alors forcément on ne sait pas faire.
L'assistanat ce n'est pas juste des allocs ou la caf, c'est aussi intellectuel

C'est ce fichu appel d'air de peur -panique de "perdre" qui desfois va me rendre fébrile.

Ce qui est paradoxal c'est que quand je suis clean bien préparé et donc disons fort mentalement je rencontre aucun affect particulier, si un trade passe pas je sais qu'il faut se tirer hop je le fais puis j'attends la suite, mais quand je suis fébrile j'ai comme la peur de faire quelque chose de mal qui me tourmente, la culpabilité qui paradoxalement va me faire lutter pour effacer "au plus vite" la perte, c'est ridicule je le sais, dans le sens c'est un manque de maturité, mais c'est de l'émotif et les rares fois où ça arrive cette émotion me domine c'est un vrai problème parce que ça fait "mal" et forcément sur le coup je suis captivé et je cherche à effacer cet affect en dérivant, ce qui m'expose à encore plus de douleur si ça dérive.

Saleté de difficultés

Je le savais étant gamin que j'aurais des problèmes à passer à l'âge adulte.
Je vais essayer de réussir au moins certaines choses pour la suite de ma vie.

Quelle galère.

Paroles de l'Ecclésiaste, fils de David, roi de Jérusalem.
"Vanité des vanités, dit l'Ecclésiaste, vanité des vanités, tout est vanité.

Moi, l'Ecclésiaste, j'ai été roi d'Israël à Jérusalem.

J'ai appliqué mon coeur à rechercher et à sonder par la sagesse tout ce qui se fait sous les cieux: c'est là une occupation pénible, à laquelle Dieu soumet les fils de l'homme.
J'ai vu tout ce qui se fait sous le soleil; et voici, tout est vanité et poursuite du vent.

Ce qui est courbé ne peut se redresser, et ce qui manque ne peut être compté.
J'ai dit en mon coeur: Voici, j'ai grandi et surpassé en sagesse tous ceux qui ont dominé avant moi sur Jérusalem, et mon coeur a vu beaucoup de sagesse et de science.
J'ai appliqué mon coeur à connaître la sagesse, et à connaître la sottise et la folie; j'ai compris que cela aussi c'est la poursuite du vent.

Car avec beaucoup de sagesse on a beaucoup de chagrin, et celui qui augmente sa science augmente sa douleur."

(J'ai appliqué mon coeur à connaître la sagesse, et à connaître la sottise et la folie; j'ai compris que cela aussi c'est la poursuite du vent.)

Spoiler:

[youtube]https://youtu.be/NrgcRvBJYBE[/youtube]

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Ce petit garçon à la fin du clip c'est moi.
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Malgré tout j'aime vivre. Juste de grandes blessures sur l'âme.
Le compte à rebours est activé, saisir cette partie de temps éphémère qu'il me reste pour trouver ce bonheur tant souhaité
Bonne année 2017 à chacun, et je l'espère, à moi aussi.

Après qui n'est pas "cabossé " ?
Personne.
Faut juste que le trading ne devienne pas le palliatif pour combler un vide. Vaut mieux faire du sport ou se consacrer à un autre hobby.

Oui !!!
J'ai prévu tout cela, je redeviens fort comme je l'étais auparavant.

Je connais bien mes sources de problèmes, ils sont de véritables tares.
Je les connais bien ils me salissent ma vie.

J'ai pris comme résolution de perdre 2kilos par mois les 5 prochains mois, (l'an dernier j'ai fait un régime j'ai perdu 8kilos en un mois et demi) mais c'était trop rapide, ensuite j'ai arrêté je les ai repris vite...
Souvent la volonté et la motivation sont là, mais je suis un traumatisé de la vie, encore l'an dernier j'ai failli me suicider, , si ma femme n'avait pas eu sa lueur de compassion je serai mort sur un coup d'émotivité, j'ai évité la gorge pour le bras grâce à elle, juste fini aux urgences avec 1litre de sang de perdu, moi qui déteste le sang quelle aventure

Je suis un bien drôle d'être vivant Burzum, probablement souffrons-nous tous, mais je suis tout sauf normal. Mais c'est une banalité, faut que je m'active encore et encore davantage pour saisir ce temps de vie restants avant de rejoindre le grand barbu invisible
Je suis capable du meilleur comme du pire, et chaque jour ma vie se joue à pas grand chose, je fais un immense travail sur moi malgré ma lenteur à progresser, se transformer n'est pas toujours chose rapide

J'ai un passé bien sombre

Mais 2017 pourra être peut-être la plus belle de ma vie jusqu'ici, on va vraiment tous mourir ma plus belle vengeance contre ma vie dure est de réussir à être vraiment fort heureux, j’œuvre pour cela, véritablement, mais je suis un ancien nerveux (par nécessité), converti à la sagesse, un jour j'aurai vaincu c'est mon combat

En trading juste rester ce "machinal", comme tu l'as dit le sport, courir et faire du vélo, assez souvent, j'étais un sprotif médaillé, je suis devenu un mini-gros

Mais j'ai mis des années à digérer toute cette déchéance et retour à moins que le smic à servir tête baissée.

Que tout cela puisse me servir. Après tout je cours juste après mon idéal.
Si je n'avais pas cela, que ferais-je?

Je suis un dépressif par influence parentale, mais bienheureux de choix.

J'y arriverai, si j'ai assez de temps avant d'y passer

Tu n'es pas "anormal" ni plus heureux ou malheureux qu'un autre tu es juste un "animal" blessé.
Qui est enchaîné à ses névroses et autres pathos que tu traines comme un fardeau.
Faut apprendre à vivre avec, on a en a déjà parlé, si tu en ressens le besoin, fais toi aider, c'est pas une tare de demander de l'aide pour détricoter la grosse pelote.

Ben le souci c'est que le besoin de me faire aider je le ressens pas tellement, c'est cool d'en parler quand je m'exprime là, mais je ne fais pas confiance aux êtres humains, et trouver le bon spécialiste est un effort supplémentaire qui est pas simple.
Faudrait que j'en parle à ma femme ce qu'elle en pense.

C'est toi qui voit.
Après que tu ne fasses pas confiance aux etres humains , c'est normal, autrement tu ne voudrais pas rester seul , pendant des heures devant des écrans