Programmer sa sexualité

Bonjour,

Merci aux plus immatures d'entre vous de passer leur chemin, c'est pour les grands là : c'est très sérieux.

Mais pour détendre commençons par un extrait de coluche :

Ou alors il y a la solution de baiser le samedi. Mais moi, c'est ma pendule qui rigole. Et puis les gens qui baisent le samedi, ils ont des gosses qu'ils aiment pas des fois, ils font pas exprès d'avoir des gosses, y en a ils leur foutent des beignes, on croirait qu'ils ont des gosses parce qu'ils peuvent pas avoir de chien... C'est vrai, hein, on en voit, hein.

Si vous voulez le skectch en entier :

Spoiler:

[youtube]https://youtu.be/Cp-jtc-vuvo[/youtube]

Cet extrait je l'ai mémorisé très (trop) jeune, bien avant d'avoir une idée de que cela impliquait. Il m'est resté l'idée, apparemment très répandue, que la sexualité se doit d'être spontanée.

Et bien dans cette vidéo, Isabelle Constant prend le contre-pied de cette idée, et plaide au contraire avec brio pour des "rendez-vous amoureux" avec son / sa partenaire.

Je vous invite à l'écouter attentivement parce que c'est inhabituel, direct, et mérite au minimum réflexion si vous êtes en couple, même depuis peu, dans la mesure où vous souhaitez le rester.

[youtube]https://youtu.be/HJ1zVPf9uWs[/youtube]

Intéressant

Spoiler:

Chéri(e), on se met en programmation mode Java ou juste Basic ce soir ?
Avec option Turbo C.. ?

Oui c’est très efficace.

Tu te fais aussi des soirées premières rencontres. Tu te mets sur ton 31.

Cela permet de recréer et relancer la séduction.

Très belle conférence

Je crois qu'avec du dialogue sens langue de bois on trouve des solutions pour entretenir la flamme.

Benoist, ça me rappelle aussi un sketche où un vieux couple "joue" la première rencontre. Ca faisait quand même un peu "toc", mais c'était fait pour, c'est peut-être mieux en vrai !

LOL Euraed

- être "grand", dans mon idée et pour un tel sujet, c'est simplement lorsque l'on se sent prêt à en discuter sans que ça tourne à la cour de récréation. La sexualité est si taboue qu'elle bloque beaucoup de gens qui vont au mieux se détourner du sujet, au pire le tourner en dérision. Euraed a fait preuve d'humour en relation à mon titre, d'autres auraient été plus crus et sans recherche humoristique.

Si ça ne t'a rien appris, c'est peut-être que tu en sais déjà beaucoup et tant mieux, ou au contraire que tu n'as pas encore eu la chance d'avoir une relation amoureuse de "longue durée" (elle parle d'une généralité de "3 mois, 6 mois"). Mais si tu écoutes bien son propos, il n'est pas question de "réveiller le désir", mais au contraire de s'en passer : le désir est une chose très utile pour la sexualité à ses débuts, mais pas pour autant indispensable par la suite.

Attention, elle parle bien d'un couple où les 2 partenaires entendent continuer d'avoir une vie de couple et une vie sexuelle, pas d'un couple qui vole en éclat ! Dans ce cas là, "penser sa sexualité" devient obsolète.

Par ailleurs tu remarqueras qu'elle ne fait à peu près aucune généralité genrée, dans la mesure où elle semble voir ce qu'elle décrit autant du côté masculin que féminin, et hétéro comme homosexuel. Personnellement je m'attendais à ce qu'il y ait davantage d'hommes en demande et de femme embarrassées par leur insistance que l'inverse, et elle laisse entendre qu'elle voit autant l'un que l'autre. La seule différence genrée qu'elle fait tient à ce que les femmes ressentiraient le refus de leur partenaire masculin comme particulièrement dur à accepter.

Algo, le dialogue est essentiel, mais il élude trop souvent la sexualité qui peut être paradoxalement taboue dans la discussion jusque dans un couple sexuellement actif depuis longtemps. Et surtout il peut buter sur cette idée selon laquelle "ça doit être spontané", comme une "flamme qui s'embrase" pour reprendre ton allégorie, ce qui est lié à une réalité des premiers instants, mais pas à la réalité des X années qui suivent.

Tu sais cela a du charme. Rendez-vous dans un bon restaurant chacun arrive de son côté. Bien mis. Discussion soutenue sans parler du quotidien. Recharmer par un sourire.

Ce qui est efficace ce sont des phases de séparation de quelques jours pour raison pro, partir en vacances avec un copain. Là tu te rappelles combien l’autre te manque et que tu n’es pas grand chose. Cela ravive la flemme. Le manque

Les phases de séparation....mouais, chez moi ça la rend pas folle. Si je me barre pour 3 jours de raids et bien c'est elle qui garde les gamins pendant 3 jours. Autant te dire que quand je rentre c'est à mon tour de faire la nounou...et que les ébats sexuels ne sont pas une priorité

Merci pour le partage.

Spoiler:

Je reste persuadé que c'est à l'homme qu'il revient d'organiser, de guider, le jeu sexuel dans son ensemble dans le couple. La puissance créatrice de l'énergie sexuelle masculine à l'oeuvre. Quand cette énergie masculine est bien canalisée, qu'elle se met au service de l'extérieur (et de sa partenaire), cela fait grandement monter le désir du partenaire féminin.

Je pense que beaucoup de dysfonctionnement de couples vient du fait que l'homme pense qu'il doit assouvir son propre plaisir par l'éjaculation à chaque acte sexuel. Or l'éjaculation prend beaucoup d'énergie à l'homme (énergie d'amour / de désir / force de création), et cette énergie met du temps à se reconstituer. Si l'homme éjacule régulièrement, il se dévitalise, et il perd de sa force, et donc perte de désir de sa partenaire envers lui qui est très sensible à cela.

Donc l'homme doit apprendre à retenir son énergie sexuelle, à faire l'amour sans finir systématiquement par éjaculer.
Hommes, entraînez vous à retenir votre énergie sexuelle pendant deux mois ou plus, vous allez voir comme votre force va décupler, et en même temps votre maîtrise de vous même, votre "leadership", votre capacité à satisfaire votre partenaire tout en prenant également énormément de plaisir.. sans éjaculation. L'énergie sexuelle conservée et maîtrisée apporte une électrisation du corps, un désir de vie, une érotisation permanente. Si la femme n'a pas de désir pour un homme maître de ses énergies... et bien c'est qu'il faut changer de femme.

Rendez-vous dans un bon restaurant chacun arrive de son côté. Bien mis. Discussion soutenue sans parler du quotidien. Recharmer par un sourire.

Ce qui est efficace ce sont des phases de séparation(...) Cela ravive la flemme. Le manque

bonjour

on m'a dit un jour qu'une femme avait besoin d'être séduite toute sa vie (beaucoup + que les hommes qui en général ont moins besoin qu'on leur rappelle en permanence qu'ils sont beaux et intéressants...)

pour le manque c'est une évidence
à trop se marcher dessus ça casse...

entraînez vous à retenir votre énergie sexuelle pendant deux mois ou plus

c'est a dire ? ne pas ejaculer pendant 2 mois ?
c'est impossible !
et dangereux

au bout de 6 jours le pic de production est atteint et la testostérone n'augmente plus vraiment

par contre 100% d'accord avec le fait de moins avoir de rapports, plusieurs fois par jour tous les jours c'est trop, ou même une fois par jour peut-être
(les études montrent que les couples ayant moins (pas aucun) de rapports sont souvent plus heureux et durent plus longtemps)

car faire l'amour sans ejaculer c'est dur
je le faisais avec une partenaire c'était effectivement genial pour le couple mais bon...

par contre les préliminaires s'y prettent plus je trouve....

Le manque participe à l'envie, c'est sur. J'aime l'idée du faux premier RDV mais à titre perso je ne sais pas pourquoi je ne suis pas fan. Peut être simplement que je ne pense pas savoir faire... Et en terme pratique c'est assez complexe pour un couple qui vit sous le même toit, a fortiori avec des enfants, comme le fait remarquer Chouini.

N'avoir plus envie spontanément n'implique pas de n'avoir plus envie du tout : raison pour laquelle en parler peut au moins permettre d'être au clair sur la question.

Le désir comme moteur de tout, à l'heure actuelle, ouvre sur un bien plus vaste débat : faut-il désirer des cerises pour planter un cerisier ? Je peux acheter l'arbre et son fruit dans le même magasin, lequel vais-je prendre si je suis mon désir ?

Je ne crois pas du tout à une prééminence masculine ou féminine en la matière. Il y a sans doute des "habitudes sociales", mais elles sont pour moi plutôt à déconstruire, surtout si elles sont asymétriques. L'exemple du Tao contrôlant l'éjaculation masculine en fait partie. Prenez en le contre-pied et vous verrez qu'il ne vous arrivera rien : la masturbation n'a jamais rendu sourd, si ce n'est aux prédicats bien pensants !

Merci - pour ce témoignage. L'idée de la vidéo est, je pense, d'éviter que le - dure longtemps, ou au moins de l'avoir "mis sur la table" : finalement - a un peu raison, c'est connu que la communication aide toujours, mais le plus de cette idée de "programme sexuel" est qu'il n'est pas sur un mode binaire immédiat (tu veux ? oui/non) mais sur un mode projet : quand ? comment ? selon quelles modalités ? avec pourquoi pas des vidéos ou d'autres adjuvants du désirs, la conférencière parle de crèmes ou d'activités masculines sans pénétration...

Qu'entends-tu par ut primaires ? Le temps long ?

Salut. Merci Plata, passionnant.

En préalable de ma réflexion qui ne sera sûrement pas populaire, je précise que j'ai peu d'expérience de couple, et surtout aucune relation longue dont c'est l'objet dans la vidéo.

Je +1 de toute façon cette vidéo, car je pense qu'il est sain de chercher des solutions pour solidifier un couple, surtout s'il y a des enfants.

Ceci étant dit, ma réflexion peut-être trop rationnelle et désenchantée: je pense que le sexe, et le désir et plaisir qui vont avec, ne sont jamais que des constructions mentales, issues de causes purement biologiques. "L'orgasme" / le plaisir ne sont à mon avis que des illusions, souvent présentes au début du couple (découverte de l'autre, de son corps...) mais qui s'éteignent à mon avis inexorablement avec le temps. Certains emploieront différents moyens pour "pimenter" un désir / plaisir qui s'éteint : introduction de sex toys, relations à plus de 2 personnes... reculer pour mieux sauter ?

En ce qui me concerne, on se bat contre du vent, en ne voulant pas admettre que la réalité dans son ensemble est éternellement insastisfaisante.
[mode "négatif" OFF]

Pour finir sur une touche plus positive, on sera d'accord sur le fait que le sexe ne fait pas tout dans un couple. S'il y a un amour spirituel solide à la base, on pourra peut-être résister aux sirènes du désir qui voudraient qu'on aille voir ailleurs.

Spoiler:

+1 pour "garder la semence" quelques temps. Je suis persuadé (même si ce n'est peut-être pas encore mesurable par la science ?) que des éjaculations trop régulières diminuent l'attraction qu'on peut exercer auprès des femmes.

Je te souhaites de vivre une relation épanouissante sur le long terme BearIsDead, c'est ce qu'il y a de plus beau dans ce monde selon moi. Le sexe ne fait pas tout, certes, mais je te souhaites entre autre d'être surpris par combien cela peut compter dans une relation, et combien "voir ailleurs" comme tu l'écris peut sembler absurde : je pense que celles et ceux qui le font comblent "ailleurs" ce qu'elles - ils feraient bien de soigner "à domicile". Lorsque cela se passe bien avec quelqu'un depuis longtemps, le terme de "partenaire" prend tout son sens : comme pour d'autres activitées engagées, personne ne souhaite changer de partenaire. Des codes se créent [secrets], les échanges sont plus fluides, et l'harmonie est bien plus appréciable, je pense. Mais peut-être est-ce une affaire de personnalité après tout, comme le fait de souhaiter éjaculer ou pas.

[youtube]https://youtu.be/dU-OD5_Dxrs[/youtube]

Tu as raison, une longue histoire d'amour est une succession de petits instants de tendresse.