Blablagounettes

Barack Obama, Vladimir Poutine, et Bill Gates ont été appelés par Dieu.
Dieu était très mécontent de ce qui se passait dans ce monde. Et comme tout allait vraiment mal, il leur dit qu'il allait détruire la Terre dans trois jours. Ils ont tous été autorisés à retourner chez eux pour dire à leurs amis et collègues ce qui allait se passer. Dieu précisa cependant, que peu importe ce qu'ils feront, sa décision était définitive.
Obama retourna à la Maison Blanche et dit à son personnel, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. D'abord la bonne nouvelle ... Dieu existe. La mauvaise nouvelle, il va détruire la Terre dans trois jours ".
Poutine retourna au Kremlin et dit à son personnel, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. D'abord la bonne nouvelle ... Dieu existe. La mauvaise nouvelle, il va détruire la Terre dans trois jours ".
Bill Gates retourna à son bureau et dit à son personnel, "J'ai deux bonnes nouvelles. Tout d'abord, Dieu pense que je suis l'une des trois personnes les plus importantes dans le monde. Deuxièmement, vous n'avez pas à corriger les bugs dans Windows 8.1 ".

Un jeune étudiant en droit a échoué à son examen de droit.
Il va voir son vieux professeur, qui est réputé pour son esprit juridique très droit.
- «Monsieur, avez-vous vraiment tout compris sur ce sujet?"
- «En fait, probablement oui. Sinon, je ne serais pas un professeur, n'est-ce pas ? "
- "OK. Donc, je voudrais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepterai mes marques telles qu'elles sont. Si vous ne pouvez pas me donner la bonne réponse, cependant, vous devrez me donner un 'A'. "
- "Hmmmm, d'accord. Alors, quelle est la question? "
- «Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal, et ni logique ni légal?"
Le professeur cherche et cherche, mais ne peut tout simplement pas trouver la réponse. Enfin, il abandonne et change la note d'échec de l'élève avec un «A» comme convenu, et l'élève s'en va, très heureux.
Le professeur continue à se brancher sur la question toute l'après-midi, mais ne peut toujours pas obtenir la réponse. Donc, finalement, il appelle un groupe de ses étudiants les plus brillants et leur dit qu'il a une question très, très difficile à répondre: «Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal, et ni logique ni légal?"
A la grande surprise du professeur (et son embarras), tous les élèves lèvent immédiatement leurs mains.
- «Très bien», dit le professeur, et demande à son élève préféré de répondre.
- "C'est très facile, monsieur», dit l'étudiant.
- «Vous voyez, vous êtes âgé de 75 ans et marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal, mais pas logique.
Votre femme a un amant de 22 ans, ce qui est logique, mais pas légal.
Et l'amant de votre femme a échoué à son examen, mais vous venez de lui donner un «A», ce qui est ni logique ni légal! "

Un trader à la bourse de Paris s'entend demander par son jeune fils :
- Papa, qu'est ce que c'est que l'honnêteté ?
Le père lui dit :
- Suppose qu’un investisseur financier me donne un capital à placer de 1 million d’euro et que en quelques semaines, tout parte en fumée. Ça arrive des fois quand le marché est à la baisse.
Eh bien l'honnêteté, c'est de prendre une commission de 50000 euros au lieu de 150000 euros !

On a demandé au Dalaï Lama....
"Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ?"
Il a répondu :
"Les hommes.... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourir....
... Et meurent comme si ils n'avaient jamais vécu."

Un geek ne crie pas. Il URL.

Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...

Plus on apprend, plus on sait;
Plus on sait, plus on oublie;
Plus on oublie, moins on sait;
Moins on sait, moins on oublie;
Moins on oublie, plus on sait.

Et en plus : plus on sait, moins on est payé et moins on sait, plus on est payé.

Alors, à quoi bon savoir ?

Ouahou!

Missa les a toutes comprite

Mais y a quand même un truc qui va pas dans la rémunération de Missa!

On a demandé au Dalaï Lama....
"Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ?"
Il a répondu :
"Les hommes.... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourir....
... Et meurent comme si ils n'avaient jamais vécu."

Le pire dans tout ça, c'est qu'il l'a vraiment dit !

Quel est le comble pour un trader ? Etre allergique au blé !

... ou à l'artiche chaud.

Trouvée sur internet, une blague pour Seguela...

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'aient pu poser la moindre question, le trader commence à hurler:
- Ma superbe Porsche est fichue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même! Elle est fichue, elle est fichue!
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier secoue la tête avec dégoût et dit:
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres traders, vous êtes matérialistes! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil? sanglote alors le trader.
Le policier répond:
-Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:
- grblgr!, ma Rolex!

Proverbe chinois:

C'est lorsque tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu comprends que rien ne se résout par la violence.