Mon journal, Pierre.

C'est le souci qui se manifeste en trading, j'ai deux aspect, le machinal, qui trade sans ressentir de choses, je suis concentré prudent, sérieux, un tueur à sang froid qui tue sans états d'ame.

Puis cette autre facette, un peu plus "enfant" à vouloir que tout soit beau tout soit parfait, et je ne veux pas salir une belle oeuvre jusqu'au point dangereux où ça m'affecte de perdre et je suis déçu je m'en veux, n'accepte pas cela, un peu ronchon, puis ensuite je panique devient faible et fais n'importe quoi, puis quand je m'extrais de cette phase chaotique je retrouve mon calme me raisonne, reprends mes objectifs, me reconditionne, et je redeviens ce tueur à sang-froid. Mais ces coups de dérives sont terribles.

Et les deux personnalités me donnent deux destins différents sur les marchés

Je crois que j'ai de sacrés soucis psychologiques

Non tu n'as pas de soucis psy , tu passes juste, comme le dirait Benoist, à l'âge adulte.
Tu te rends compte que chacunes de tes décisions dépendent de toi , sans personne pour te consoler ou t'aider quand tu te trompes , l"enfant" aura beau pleurer personne viendra à son secours.
C'est le plus dur à accepter dans le trading, toute notre vie on a été pris en charge : parents, école, groupe de copain, travail etc, etc. Sans jamais, finalement décider pour nous même. Sauf ici devant les écrans, alors forcément on ne sait pas faire.
L'assistanat ce n'est pas juste des allocs ou la caf, c'est aussi intellectuel

C'est ce fichu appel d'air de peur -panique de "perdre" qui desfois va me rendre fébrile.

Ce qui est paradoxal c'est que quand je suis clean bien préparé et donc disons fort mentalement je rencontre aucun affect particulier, si un trade passe pas je sais qu'il faut se tirer hop je le fais puis j'attends la suite, mais quand je suis fébrile j'ai comme la peur de faire quelque chose de mal qui me tourmente, la culpabilité qui paradoxalement va me faire lutter pour effacer "au plus vite" la perte, c'est ridicule je le sais, dans le sens c'est un manque de maturité, mais c'est de l'émotif et les rares fois où ça arrive cette émotion me domine c'est un vrai problème parce que ça fait "mal" et forcément sur le coup je suis captivé et je cherche à effacer cet affect en dérivant, ce qui m'expose à encore plus de douleur si ça dérive.

Saleté de difficultés

Je le savais étant gamin que j'aurais des problèmes à passer à l'âge adulte.
Je vais essayer de réussir au moins certaines choses pour la suite de ma vie.

Quelle galère.

Paroles de l'Ecclésiaste, fils de David, roi de Jérusalem.
"Vanité des vanités, dit l'Ecclésiaste, vanité des vanités, tout est vanité.

Moi, l'Ecclésiaste, j'ai été roi d'Israël à Jérusalem.

J'ai appliqué mon coeur à rechercher et à sonder par la sagesse tout ce qui se fait sous les cieux: c'est là une occupation pénible, à laquelle Dieu soumet les fils de l'homme.
J'ai vu tout ce qui se fait sous le soleil; et voici, tout est vanité et poursuite du vent.

Ce qui est courbé ne peut se redresser, et ce qui manque ne peut être compté.
J'ai dit en mon coeur: Voici, j'ai grandi et surpassé en sagesse tous ceux qui ont dominé avant moi sur Jérusalem, et mon coeur a vu beaucoup de sagesse et de science.
J'ai appliqué mon coeur à connaître la sagesse, et à connaître la sottise et la folie; j'ai compris que cela aussi c'est la poursuite du vent.

Car avec beaucoup de sagesse on a beaucoup de chagrin, et celui qui augmente sa science augmente sa douleur."

(J'ai appliqué mon coeur à connaître la sagesse, et à connaître la sottise et la folie; j'ai compris que cela aussi c'est la poursuite du vent.)

Spoiler:

[youtube]https://youtu.be/NrgcRvBJYBE[/youtube]

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Ce petit garçon à la fin du clip c'est moi.
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Malgré tout j'aime vivre. Juste de grandes blessures sur l'âme.
Le compte à rebours est activé, saisir cette partie de temps éphémère qu'il me reste pour trouver ce bonheur tant souhaité
Bonne année 2017 à chacun, et je l'espère, à moi aussi.

Après qui n'est pas "cabossé " ?
Personne.
Faut juste que le trading ne devienne pas le palliatif pour combler un vide. Vaut mieux faire du sport ou se consacrer à un autre hobby.

Oui !!!
J'ai prévu tout cela, je redeviens fort comme je l'étais auparavant.

Je connais bien mes sources de problèmes, ils sont de véritables tares.
Je les connais bien ils me salissent ma vie.

J'ai pris comme résolution de perdre 2kilos par mois les 5 prochains mois, (l'an dernier j'ai fait un régime j'ai perdu 8kilos en un mois et demi) mais c'était trop rapide, ensuite j'ai arrêté je les ai repris vite...
Souvent la volonté et la motivation sont là, mais je suis un traumatisé de la vie, encore l'an dernier j'ai failli me suicider, , si ma femme n'avait pas eu sa lueur de compassion je serai mort sur un coup d'émotivité, j'ai évité la gorge pour le bras grâce à elle, juste fini aux urgences avec 1litre de sang de perdu, moi qui déteste le sang quelle aventure

Je suis un bien drôle d'être vivant Burzum, probablement souffrons-nous tous, mais je suis tout sauf normal. Mais c'est une banalité, faut que je m'active encore et encore davantage pour saisir ce temps de vie restants avant de rejoindre le grand barbu invisible
Je suis capable du meilleur comme du pire, et chaque jour ma vie se joue à pas grand chose, je fais un immense travail sur moi malgré ma lenteur à progresser, se transformer n'est pas toujours chose rapide

J'ai un passé bien sombre

Mais 2017 pourra être peut-être la plus belle de ma vie jusqu'ici, on va vraiment tous mourir ma plus belle vengeance contre ma vie dure est de réussir à être vraiment fort heureux, j’œuvre pour cela, véritablement, mais je suis un ancien nerveux (par nécessité), converti à la sagesse, un jour j'aurai vaincu c'est mon combat

En trading juste rester ce "machinal", comme tu l'as dit le sport, courir et faire du vélo, assez souvent, j'étais un sprotif médaillé, je suis devenu un mini-gros

Mais j'ai mis des années à digérer toute cette déchéance et retour à moins que le smic à servir tête baissée.

Que tout cela puisse me servir. Après tout je cours juste après mon idéal.
Si je n'avais pas cela, que ferais-je?

Je suis un dépressif par influence parentale, mais bienheureux de choix.

J'y arriverai, si j'ai assez de temps avant d'y passer

Tu n'es pas "anormal" ni plus heureux ou malheureux qu'un autre tu es juste un "animal" blessé.
Qui est enchaîné à ses névroses et autres pathos que tu traines comme un fardeau.
Faut apprendre à vivre avec, on a en a déjà parlé, si tu en ressens le besoin, fais toi aider, c'est pas une tare de demander de l'aide pour détricoter la grosse pelote.

Ben le souci c'est que le besoin de me faire aider je le ressens pas tellement, c'est cool d'en parler quand je m'exprime là, mais je ne fais pas confiance aux êtres humains, et trouver le bon spécialiste est un effort supplémentaire qui est pas simple.
Faudrait que j'en parle à ma femme ce qu'elle en pense.

C'est toi qui voit.
Après que tu ne fasses pas confiance aux etres humains , c'est normal, autrement tu ne voudrais pas rester seul , pendant des heures devant des écrans

saisir cette partie de temps éphémère qu'il me reste pour trouver ce bonheur tant souhaité

La chimère est à mon avis de croire que le trading et l'argent vont t'apporter le bonheur que tu souhaites, et résorber tes blessures. Au contraire, elles ne seront que plus présentes, car tu ne pourras alors plus rêver que cela peut changer ta vie, tu auras réalisé que ça ne change rien, et que tu as juste perdu du temps à croire que ça aller changer quelque chose, et tes problèmes et tes blessures seront toujours là.

Un patrimoine financier c'est de la responsabilité, envers soi et envers les autres. Ce n'est pas simple à gérer. C'est en étant équilibré et stable psychologiquement et émotionnellement que l'on peut monter sainement les étages de son patrimoine financier. Tout effort exagéré pour arriver à un état n'est pas pérenne, c'est voué à un "retour à la moyenne". Comme ton exemple du régime. Le changement de se fait très lentement et en douceur, avec une patience infinie, dans la petite construction de chaque jour, mais sans vouloir révolutionner quoi que ce soit (= sans chercher le gros coup).

La réussite en trading ne peut venir que quand le reste est suffisamment stable et ancré. Autrement c'est de la fuite, et ça ne marche jamais, les problèmes et les situations fuis nous reviennent tôt ou tard à la figure.

Tu n'avais pas dit que tu allais faire une longue pause de trading ?

J'avais décidé d'une pause tant que je sentais devoir rester à l'écart.
Je ne ressens pas le besoin de rester à l'écart en ce moment.

En fait ce n'est pas en soi une chimère je pense.

C'est un business, avec des règles, et faire le job que je fais je peux l'assurer c'est chiiant.
Donc je perçois vraiment de plus en plus la spéculation comme un job également, c'est juste l'affect qui en découle parfois , je dois davantage veiller à être vraiment zen avec un sang-froid pour juste faire ce qui est important et nécessaire... Et avoir davantage de protection contre une éventuelle dérive qui me ferait faire "une erreur".

Après c'est quand je m'affaiblis à ressentir un peu de peur, de culpabilité après une perte ou une erreur, c'est davantage quand je fais un trade moyen et que je perds, là j'ai avancé sur la rédaction de ma check-list et préparation mentale, tout dépend de ce que je ressens, si je suis le trader de sang froid je peux mener à bien la séance, et même me tirer quand j'ai fais le job, c'est simplement cette frontière entre le "tout est clean" et le "je suis fébrile" qui est à mieux gérer, davantage accepter pour être vraiment rationnel et apte.

C'est simplement gérer le fait de perdre qui m'est encore difficile surtout après des gains des gains des gains...

C'est sûrement l'égo qui est flatté et ça devient plus dur à accepter une perte, je pense que c'est avant tout cela...

C'est peut-être bizarre que je dise cela, mais je vais peut-être limiter les gains.
Dans le sens où si je fais quelques trades et que j'atteins tel gain je prends hop du recul jusqu'au lendemain, parce que j'ai effectué des centaines et des centaines de trades cette dernière quinzaine, j'ai été cupide, et plus ça rentrait plus je faisais de trades...

Un peu comme si la porte du paradis s'ouvrait et je me mettais à vouloir forcer le passage et je me retrouve ensuite jeter d'avoir été aussi pressé...

C'est une forme de stress parce que justement ma vie actuelle me pèse, et le fait de surpasser mes objectifs me fait penser que je pourrais plus vite que prévu changer les choses et je panique car étant dans les nuages à espérer "trop" je m'en demande davantage et je n'en suis pas capable de durer en surperformant trop longtemps, et vient un moment paf je craque, alors que si je me limite à peu je pense que je pourrai durer probablement toujours, mais à condition de rester vraiment terre à terre sans trop forcer..

Je pense que je gère très mal mes émotions et que quand ça déraille ça peut vite dégénérer.
C'est cela qui me gêne, ma faible capacité à durer de façon rigoureuse, "à rester discipliné" Je deviens trop confiant quand je réussis à bien faire... Jusqu'à trop douter de moi quand je commets des erreurs.
Mais avec le temps je me stabilise sur ces aléas d'émotions, je deviens plus stable, mais fichtre têtu que je suis c'est difficile de changer vraiment...

A temps plein, le trading est super chiiant et pas épanouissant comme activité, on est d'accord. C'est pour cela que la plupart des traders gagnants font une autre activité à côté : formations, consulting, blogs, travail salarié, etc... Ils savent pertinemment que leur équilibre psychologique / émotionnel passe par l'épanouissement dans d'autres activités, rencontres avec d'autres, etc. Sans cet équilibre et ces autres activités, ils ne vaudraient plus rien en trading, et enclencheraient des processus de sabotage. Car le trading n'apporte pas d'énergie, il en pompe uniquement. Il faut aller s'abreuver et se recharger en énergie à l'extérieur du trading, ce qui permet de garder sa lucidité, sa stabilité émotionnelle, le recul, relativiser, savoir où se trouve réellement les priorités dans la vie..

Et toi, qu'est-ce que tu fais comme activités en dehors du trading pour t'alimenter en énergie ? Tu n'es pas obligé de répondre, mais j'ai envie de te poser la question du fait de la place toujours trop importante que tu accordes au trading comme condition à ton épanouissement (du moins c'est comme ça que ça ressort).

Être trader "employé" avec des contrôleurs et systèmes de contrôles m'aurait probablement mieux réussit.

Le chemin est long car j'avance lentement, mais je sais que j'avance c'est avant tout cela qui est bénéfique pour la suite.

Tu crois ça Pierre ?
À la moindre faiblesse tu es jeté

Dans 4 mois si je tiens le bon bout je passe à la phase de transition, boulot qui paye les charges, capital-trading pour accumuler de l'argent.

J'ai des tas de projets à côté, même si beaucoup décrient l'idée de trader pour l'argent mais je suis moi plus du tout "passionné" en soi par le prix qui fluctue, j'ai comme projets de voyager, de faire du sport, de regarder toute une panoplie de films, de redécouvrir plein de musiques, de découvrir tout ce qu'il peut être intéressant de façon globale.

De faire de la cuisine, me faire plein de repas moi-même.

Et même je prévois même de faire le trading qu'une partie de la journée, ou même me consacré des horaires de trading, je fais parfois de l'over-trading quand tout marche et je me mets à être comme un affamé, mais je tiens rarement longtemps à bloc, pour ça que j'envisage de limiter les trades et gains, pour juste faire le job et décrocher, mais c'est un peu la peur du manque j'en veux rapidement pluss c'est à surveiller.

Ben Burzum, disons que si c'est limité, au moins y'a pas de moyennage, pas d'excès, si une séance se passe mal, je peux me requinquer pour le lendemain.
C'est ce vers quoi je vais, il me faut vraiment avoir cette capacité de stopper quand ça dérive quand une erreur est commise.
Souvent juste une heure ou quelques heures me suffisent pour redevenir complètement neutre et lucide quand je commets une/des erreurs, mais en restant derrière les graphes si ça va pas les marchés peuvent vite devenir des siffoneuses d'argent, de confiance en soi et de moral Et accepter de perdre, quand je suis méfiant et concentré ça passe je le gère j'arrête convenablement, mais quand je vois la lumière de sortie de tunnel je me précipite comme un âne, je me fais leurrer et me prends des coups qui font mal.

J'ose espérer que je ne me joue pas des tours comme tu l'évoques Djoby, et que je suis juste trop émotif donc idiot-aveugle dans ces moments là pluss que vouloir me complaire dans une situation difficile.

Travailler comme trader dans une banque, un hedge ou un fond, la moindre faiblesse tu es jeté.
Tu l'aurais eu un moment donné, ne te cherche pas une excuse en te disant que si tu avais une structure ça serait plus simple.

Je disais plutôt que oui j'ai encore une partie de moi qui a du mal à être bien responsable de tout, et que j'ai des failles, de toute façon la question ne se pose pas je serai pas employé, je dois faire le job solo.

Mon seul souci le plus important à gérer c'est de ne pas devenir cupide.

C'est comme avoir un gentil chat, si on lui agite un beau morceau de rôti sous le nez, on serait étonné de constater le peu de rationalité qui le traverse à ce moment-là, il deviendra vite sauvage voire agressif