T.I Squad 312

Je crois que cela fait longtemps que j'avais abandonné l'idée de vivre, et que je me laissais couler à petit feu, donc reprendre le dessus et vivre avec vaillance c'est une entreprise délicate, c'est une transformation psychologique, donc rien d'impossible mais il est vrai que le terme "progressivement" a un sens réel dans ce genre d'évolution.

La tristesse y joue, y a joué un grand rôle.

Je parlais d'amour récemment, par exemple mettre une belle table faire un beau repas en amoureux est stimulant et plaisant, se faire un repas seul dans son petit chez soi me déprimait...

Ce simple exemple peut refléter en partie ma psychologie dépressive globale.
Sans un sens qui rend stimulé et joyeux la tristesse peut envahir, je dois donc me stimuler pour combattre ces forces dépressives envahissantes.

Donc voici mon programme je le partage même si ça n'intéresse personne c'est sympa de pouvoir m'exprimer

-> Maitrîse de mon lieu de vie
-> Maîtrise de mon alimentation, de mon corps
-> Maîtrise de mon temps et de mon organisation de vie

Ensuite

-> Maîtrise de mon -trading-

Amen

je vais pas faire le rabat joie, mais ça fait déjà 9 mois que tu écris les mêmes posts, si pas d'amélioration , faut chercher véritablement ce qui pèche et pourquoi tu n'arrives pas à ce que tu écris ou a écrit maintes et maintes fois
tu as surement, envie de te saborder à chaque fois et tu y arrives très bien, chercher pourquoi ?
parce que tu te sens vivant quand tu souffres, écouté et entouré quand tu te plains ??
et ainsi de suite

Je pense être assez réaliste et honnête, acquérir de nouvelles habitudes et m'y tenir m'est "difficile".

C'est dur, je ressens de la douleur, sûrement le confort, même pénalisant , de poursuivre mes routines.

Mais j'ai appris malgré tout, je ne dois pas me surmener et comme je souffre également de la solitude je peux vite me dévaloriser et me décourager.

J'ai déjà réussi quelque chose comme je l'ai cité, j'ai pris le contrôle de mon alimentation, c'est pas grand chose peut-être à tes yeux car tu en as pas tenu compte mais on 'ma fortement conseillé de me félicité et d'être bienveillant à mon égard, et curieusement je lis plusieurs posts où l'on me somme d'être moins dur envers moi-même, donc je considère tout de même faire quelque progrès, comme je ne fais pas de compétotoons avec autrui et qu'en fin de compte je m'en fiche d'autrui car je ne concours pas à un trophée, je regarde mes progrès réalisés aussi infime soient-ils.

J'ai également décidé de changer, bon certes, je ne claque pas des doigts en pouvant me changer littéralement mais j'accepte le fait que c'est difficile dans les faits et que rien ne sert de m'énerver contre moi-même je suis ainsi autant l'accepter pour au moins progresser un peu.

Il me reste deux problèmes globalement -> Vivre dans un lieu de vie que je gère et que j'entretiens de façon régulière et être bien dans ma peau/ mon corps.

Je crois qu'en vivant dans un bel et bon lieu de vie et en étant bien dans mon corps et joyeux/fier de ce dernier j'aurai surmonté ce qui me pénalise depuis nombres d'années.

En maitrisant mon environnement et mon corps je crois que j'augmente la possibilité de maîtriser mon trading.

Ai-je faux sur la voie que je suis?

c'est ta voie , seul toi à la réponse

"écouté et entouré quand je me plains"
Non parce que c'est nouveau qu'on ait compatis pour moi avec Andlil donc ne crois pas ça.

Je crois plutôt que je veux changer , je veux vraiment changer, mais quand j'entreprends des choses c'est dur, jusque là rien de bien spécial, mais le degré de souffrance à l'échec est chez moi je crois très développé, ce qui veut dire que je souffre réellement quand j'échoue et comme je suis assez figé dans ma façon de faire j'ai sûrement eu tendance à me saboter pour ensuite casser ces habitudes rigides parce que initialement je me crois capable de réussir quelque chose, dans les faits je me rends compte que je n'y parviens pas et je m'entête, conclusion je sais que je suis une tête de mûle donc probablement que je m'auto sabote pour frapper mon ego et me pousser à "changer" pour évoluer et me transformer en faisant les efforts qu'initialement je n'arrivais pas à faire, mais c'est une façon de procéder parfois dangereuse parce que je me fais souffrir.

Mais c'est aussi par dépit car je suis déçu de moi et je me frappe par ces auto sabotages probablement parce que je suis exigeant et impitoyable.

En gros -> stupide dans le jargon des communs des mortels

TI > il y a un jour on se lève et on se dit, c'est fini maintenant mes bétises et on repart à neuf

j'ai vécu cela 3 fois

c'est toi qui décide. Et cela met du temps c'est un cheminement mais un matin, un jour, on ne se pose plus de questions et on y va. Tout simplement

Donc tu es dans ta phase de cogitation, c'est le processus "normal" qui est plus ou moins long selon les personnes. Pour démissionner de l'Education nationale et changer de vie il m'a fallu 4 ans...

Oui ce jour là y'a un déclic, qui résulte souvent d'un travail conscietn (ou insconcient) et ce jour là : Clique on est près à y aller.

ET qu'est-ce que ça fait plaisir le jour où cela se produit. (et qu'est-ce que l'on a envie de pleurer tous les jours d'avant).

En gros mon problème de fond est que je veux être parfait mais je suis fainéant et faible sous certains aspects.

Et je suis dans un entre-deux, difficulté d'un côté à accepter ce que je suis avec mes faiblesses. Et de l'autre une volonté et détermination qui peut braver toutes les difficultés.
D'où cette dualité que tu avais évoqué sur le fait de la double facette Janus

Je m'y prends mal je suis juste mal organisé, d'où l'idée que j'ai de prendre les choses par étapes et de parvenir à gérer les choses l'une après l'autre, mon lieu de vie, mon alimentation mon corps mon sport, PUIS une fois la paix établis intérieurement et dans mon cadre de vie alors je pourrai effectuer un trading organisé également, mais pourquoi je résiste tant à ces changements, la tristesse je l'ai évoqué, principalement.

Je suis un être assez malheureux depuis bon nombre d'années et ça mine tous mes efforts et me tire vers le bas , tu sais ce fameux puits sans fond de malheur que tu avais évoqué me concernant.

Mais je crois profondément que j'ai une vraie souce de vie et que j'ai encore la possibilité de rattraper cette dérive dépressive et prendre le contrôle de ma vie.

C'est juste la résistance au changement lié à ma tristesse qui bloque, en me redonnant du baume au cœur je peux avancer et vivre.

je ne peux faire que le constat que sur ce qui se passe sur le forum et ce depuis 9 mois.
combien de journaux, de posts de 40-50 lignes de complaintes , as tu écris , combien de réponses ???
on s'occupe de toi , on vient t'encourager , ton auto sabotage est peut être lié à ça également, pour attiré l'attention, se sentir écouté et vivant
oui ça c'est vrai tu es fainéant je te l'ai déjà dit plein de fois

tu te dis que ta nouvelle vie commence demain et tu te colles un coup de pied aux fesses

Allez demain ça commence !

Déjà il faut comprendre une chose, recevoir de la compassion a été nouveau pour moi.

J'ai toujours intériorisé mes problèmes et ça a joué contre moi car ma souffrance en a été que plus grande.

Ensuite même si j'ai répété les choses je n'ai pas réussi à complètement m'ouvrir ni correctement exprimé mes souffrances et difficultés, ça a été un long processus d'ouverture de douleurs emmagasinés, j'avais comme un besoin de m'exprimer, pas forcément d'aide, mais au moins d'être entendu, d'être écouté, pour libérer ces maux, me détacher de ces carcans.

C'est pour cela que quand j'ai vu parfois une forme d'exaspération que vous ne puissiez être entendu etc il fallait comprendre que je ne pouvais pas entendre et changer, c'est sous-estimer l'ampleur des dégâts qu'il y a chez moi.

Amortir les chocs, les extérioriser et m'en libérer, c'est je crois le procédé le plus cohérent que j'ai pu entamer et réalisé au fil du temps grâce au forum.

Je n'ai pas une conscience parfaite et complète de tous les aspects de ma psychologie mais je ne pense pas être le plus idiot non plus.

Ça prend du temps et chaque décision engendre une conséquence, je n'ai juste pas beaucoup le droit à l'erreur sinon je suis vite démoralisé mais je fais des progrès et je suis moins sensible de façon globale, on a tous notre destin qui nous est initialement imposé, j'essaye de gérer je paye mon karma et j'avance progressivement

Benoist

NVti.jpg (30.17 Kio) Vu 361 fois

_ _ _ _ _ _ _ _
Même si la métaphore va semblait curieuse, je pourrais comparer cela à une métaphore mystique

C'est comme si quand je veux réussir en trading je voulais atteindre le monde divin, j'arrive en ce lieu de sainteté et je veux forcer mon entrée et le divin me renvoi à ma propre faiblesse à ma propre misère et je suis confronté à cette réalité complète de qui je suis de ce que je suis sous ma propre forme en toute humilité, et je suis complètement humilié parce que le monde divin me ramène sur Terre pour accomplir le travail que j'ai à faire, à savoir mes œuvres terrestres, , être terre à terre, m'occuper de mon "corps", m'occuper de mon "lieu de vie" et refuse par nature que je me défile, refuse que je me voile la face pour accéder à l'aspect divin et une fois que j'aurai fait le boulot je pourrai retenter l'accès pour me faire une place dans le monde divin en étant en paix avec ce que je suis sans plus fuir ma propre réalité humaine

TI, ça en devient désagréable pour tous ceux qui ont pris le temps de t'aider

Oui c'était peut-être ça qui m'a blessé c'est curieux

Je veux juste dire une chose je fais brouillon et en gros.

L'aide que je reçois sous forme de conseils d'encouragements de soutien et sous toutes ses formes est appréciable et je n'ai jamais cessé dès que j'ai décelé de l'aide de remercier.

Ensuite l'inconvénient de bénéficier d'aide est qu'il y a une forme d'attente envers soi , on encourage et booste avec sa volonté de me voir réussir jusque là c'est honorable et j'ai toujours essayé d'être reconnaissant, mais il faut comprendre que si j'échoue, c'est moi d'abord qui paye le prix fort...

Donc quand je paye l'échec et que par surcroît on me reproche de ne pas avoir réussi ou de ne pas progressé "suffisamment vite" et que pire on me dit que l'on regrette de m'avoir aidé j'y vois quelque chose de surprenant, comme si ça devenait une honte et qu'on souhaitait absolument se dissocier de ma personne.

J'avais réagit déjà quand Florine m'avait exprimé sa lassitude et ses regrets qui m'ont agacé et blessé parce que je l'apprécie et de surcoit avec la petite goutte d'huile ajouté de Burz indirectement...

Là sur le sujet de la File j'ai eu l'impression que je devais me taire et ne surtout pas "contredire" parce que les protagonistes avaient un avis différent du mien et que c'était vécu comme une insulte que je puisse moi pauvre "échoueurs" répétotofs donner mon avis sur la question
Qu'on me dise mes vérités en face , sincèrement ne me pose pas de problèmes et chacun est le bienvenue si il veut m'exprimer ce qu'il pense de moi, ça aucun problème, mais ce que j'ai trouvé déplacé, c'est de prendre la décision par exemple de m'aider parce qu'on m'apprécie ou que l'on veut contribuer d'une façon ou d'une autre et que le fait que je ne parvienne pas à progresser suffisamment ou assez vite on retourne sa veste , qu'on le regrette et que l'on s'en prenne à moi parce que j'ai un avis différent, si j'énonce une idée, de me ramener à mes erreurs ou lacunes.

Parce que j'ai quand même distingué cela derrière les mots, que je devais pas prendre part à la discussion si mon avis étant divergent de celui prédominant, sous prétextes que l'on m'a aidé et que j'ai échoué encore et encore, alors bon soite j'accepte et je peux tolérer même l'intolérance

Mais à la limite qu'on me fasse un reproche convenablement en parlant en son propre nom, pas en parlant pour les dizaines de membres que je remercie d'avoir pris le temps de contribuer à mon parcours même si cela n'a pas porté de fruits qu'on pouvait espérer, et je suis le 1er impacté de mes échecs, mais cela m'incombe j'ai "accepté" de progresser, mais il me faut du temps et même si je n'ai pas les capacités de montrer un changement visible et radical je change et progresse.

Qu'on se lasse de moi soite je ne demande pas l'aumône, mais que l'on me laisse cordialement exprimer mon idée sur un sujet je ne reprocherai à personne de penser ou de croire ce qu'il croit, juste comprendre que s'attarder uniquement sur mes échecs est un peu réducteur, la vie est plus vaste pas la peine d'être focus que sur cela.

Allez je communiquerai du positif à l'avenir rien est gravé dans le marbre l'avenir est ouvert.

Encore une fois, tu as le chic de tout ramener à toi, uniquement à toi i, sur ce que tu ressens, vie et subi....
Sans penser une seconde à tout ceux qui t'ont encouragé, aidé à te relever et à prendre du recul, depuis novembre 2016
même là tu te portes en "victime" car tu ne comprends pas notre "lassitude" et notre découragement , voir même , c'est une honte que nous réagissons de la sorte.
Et bien grand bien te fasse , rester en vase clos , entre ton JE et ton MOI

Ben Burzum pour la File du jour je ne t'ai strictement rien reproché.

Tu as émis cela que je te visais mais ce n'était pas tes posts qui m'ont porté un pic.

Donc je ne t'en veux pas tu m'exprimes que ma personnalité tu ne l'aimes pas, je t'apprécie quand même parce que tu n'es pas méchant tu exprimes juste ta pensée me concernant , sincèrement ça ne me dérange pas.

Sûrement que tu progresses Pierre, c'est même évident. Et changer, ça prend du temps. Mais ne faudrait-il pas arrêter de rejouer constamment ce (mauvais) film sur le forum : 1) après une perte, complètement hors de lui, au bord du gouffre, il annonce qu'il quitte le forum à jamais. La vie est décidément trop dure. Il faut tout arrêter, le trading. Clôturer son compte Andlil. Chacun lui souhaite bonne chance dans la vie, adieu camarade. Merci à tous. Embrassades 2) [24 heures après] Merci pour votre soutien, j'ai beaucoup réfléchi, j'ai eu une prise de conscience. Il faut que j'arrête de faire des erreurs. Il faut que je devienne super fort. Il faut que je range ma chambre. Je vais devenir bon et lucide, à partir de maintenant. J'ouvre un nouveau journal. Demain commence un nouveau trading, grand, beau et fort. Hourra général sur Andlil. Les chapeaux volent. 3) [un mois après] --> point 2.

Au moins trois ou quatre fois que tu nous, ou plutôt que tu te, fais ce film dramatique / super héroïque. Il y aurait moyen, peut-être, de mettre un peu moins de dramaturgie dans ton cheminement ? C'est juste une question, c'est pour toi en fait. Pour trader il faut être assez zen et serein, pas mettre sa vie en jeu avec ça, du moins je le pense. Si tu veux continuer dans ce mode de communication sur le forum, libre à toi. Certains connaissent le film deviennent un peu (ou complètement) blasés, mais ça peut aussi intéresser aussi de nouveaux, ...heu..., spectateurs.

Allez, je te taquine beaucoup. Ne le prends pas mal, ça peut te permettre de comprendre le regard qu'on peut porter sur ta situation à travers ce que tu exprimes sur le forum (qui n'est absolument pas toi réellement, on ne te connait pas dans ta vraie situation ni dans ta complexité). Et si tu comprends le point de vue extérieur, ça peut te permettre de relativiser, et de finir par dépasser certaines choses. Ca peut te permettre d'exprimer différemment les choses. Et les exprimer différement, c'est déjà les changer.

Perso j'ai gratté 3 journaux de trading, j'avais l'impression de faire du surplace dans mes comptes-rendus. Je pataugeais, et je patauge toujours, dans mon equity curve. Sous un regard extérieur, ça n'avance pas, ça ne se concrétise pas. Alors qu'en interne, ça avance beaucoup. Je pense que c'est aussi le cas pour toi, ça avance. Mais ta façon de raconter ton film sur le forum contribue à entretenir un certain surplace. Ou pas. C'est toi qui vois. Moi si ton film ne m'intéresse pas je ne le regarde pas et voilà tout.

oui mais bon, un forum, c'est un lieu d'échange et de rencontre , étymologiquement , ça veut dire "dehors" si on veut rester à "l'intérieur de soi" on va sur facebook ou Instagram

Tu c'est trader-incognito je crois que tu devrais relire tes premiers poste sur ton encien nom s'il existe encore, je me souviens que tu étais tellement sur de toi que tu ne voulais lesser aucun place a la remise en question, j'avais pas insisté plus que ça.

Là sur le sujet de la File j'ai eu l'impression que je devais me taire et ne surtout pas "contredire" parce que les protagonistes avaient un avis différent du mien et que c'était vécu comme une insulte que je puisse moi pauvre "échoueurs" répétotofs donner mon avis sur la question

Voilà, pour moi, une phrase clé qui reflète le principal barrage à ta progression et cela ne doit pas concerner que le trading.
Tu n'est pas libre Pierre, tu es entravé par ta personnalité et c'est pour cela que je t'ai déjà suggéré de te faire aider comme d'autre l'on fait sur ce forum, Benoist le premier, il l'a souvent dit. Pour moi aussi c'est en projet (normal, xx années à accepter de perdre...qu'est-ce que cela veut dire ?)

Allez, de la lecture pour le mois
Une réponse simple en une fois

"ni la discipline pour faire les choses correctement."

Il y a eu une raison à cela, une seule, je l'ai enfin cerné et j'ai pris hier ici
Des résolutions que je vais prendre le temps de pratiquer pour développer ma discipline

Prends le temps, fais un gros travail sur toi pour respecter des choses simples quotidiennement

Et bien tu vois je ne contredis pas toujours je suis tout à fait d'accord avec toi c'est en partie les résolutions que je me suis employé à développer ! Comme quoi en prenant le temps de lire ce que je dis on pourrait aussi entendre que j'ai de bonnes résolutions

"Tu sais ce que l’on dit est purement altruiste"

ben non j'ai pas toujours ce ressenti émotifg vois-tu d'où la raison pour laquelle je n'arrive pas toujours a entendre

Mon avis perso est que tu as un potentiel pour trader mais il faut que tu sois cadré"

C'est tout l'enjeu de mon quotidien, établir un cadre suffisamment solide pour que je ne dévie ni à droite ni à gauche, et quand je contredis c'est quand on ne tient pas compte de cela, donc tous mes engagements divers sans avoir un cadre suffisamment fiable m'a toujours fait dérivé et coulé.
Et quand j'ai toujours foncé tête baissé en refusant de prendre en main mon quotidien j'avais certaines résolutions mais fondé sur rien de solide et ça craquait, inéluctablement.

j’ai perdu assez de temps à essayer de t’aider et je n’ai pas la patience d’un Benoist !

On peut tous progresser me tu es encore jeune (je finis sur une taquinerie hein on se le permet c'est bon enfant?
________________________

Djobydjoba, je ne peux plus changer le passé, donc disons que au présent j'ai une conscience quand même différente et je fais des choses différentes dans les actes je vis je vais expérimenter les nouvelles résolutions et "pourvu" que cette fois si les graines germent !
__________________


__________________

Merci pour ce tuto étymologique Burzum ça m'évoque ted mosby dans la série how i met your mother, une connaissance affiné
___________________________

J'ai quand même un peu changé Ano782345 ça serait pas juste de dire que je suis à 100% le même
_________________________

sobear , si tu reprends le fil de la discussion de ce matin en regardant complètement objectivement tu pourras bien voir quand même que mon point de vue n'était pas si considéré que cela, l'accepter de regarder cela et je pourrais arrêter de me plaindre

C'est un peu ce qui me gêne dans une phrase comme une généralité comme celle ci :
"Tu veux avoir raison sur tous les points alors même que tu es en situation d'échec" de Max un peu plus haut.

J'ai pourtant fait un post qui exprimé du positif qui a été complètement ignoré, donc je vais résumer simplement ma pensée et ma volonté.

J'ai un problème je l'ai cerné et reconnu, je manque de discipline, la bonne question qui me parait lucide et efficace c'est "pourquoi?"
Donc j'ai la réponse, enfin ma réponse une réponse, je n'ai pas accepté de mettre en place une vraie structure à respecter pour trader rigoureusement et suis pas bien dans ma peau, ah bon? pourquoi, ok j'ai une réponse, pour plusieurs raisons, niveau trading, pas d'objectif définis ni de procédé à appliquer, conséquence je fais des trades aléatoires parfois et c'est souvent les mauvais qui font que ça part dans l'incontrolable, rien que ça suffit à expliquer que ça déraille, mais ce n'est pas tout, mal dans ma peau, pas bien dans mon corps pas bien chez moi et triste, donc tout cela ajouté et je peux basculer et perdre pied en un claquement de doigts, est-ce que je le nie? Est-ce que je me voile la face? Je n'ai pas l'impression, ceci dit être clairvoyant sur mes émotions et mes biais psychologiques ne fait pas tout, il me faut maitriser les choses, et oui encore et toujours désolé pour les lassés de cela mais entre être conscient d'un problème et le régler ben entre les deux faut le résoudre et agir pour le régler, j'ai tarrdé, tellement qu'il est toujours là ce problème

Donc vu que le job doit être fait et bien tôt ou tard je m'y résoudrai (comme les addictions et alcoolisme ça dépend de moi) mais j'ai eu mal y'a deux jours, et en a découlé une peur et douleur qui m'a décidé à faire un pas de plus, c'est sûr que de passer d'une course de formule 1 et le lendemain vous découvrez T.I avec le même circuit mais sur la piste une tortue posé qui avance à 2 à l'heure oui okay les spectateurs se lassent et partent des gradins, mais désolé on l'entend parfois le trading c'est un marathon pas un 100m

Donc je l'ai dit tout récemment, j'ai fait un progrès dans ma vie:
Je contrôle mon alimentation !
C'est anodin me direz-vous, ben oui, mais entre manger n'importe comment et n'importe quoi, et avoir une alimentation rigoureuse et organisé et bien c'est un progrès, qu'est-ce que cela à avoir avec le trading? Tout!

Mon problème c'est la discipline, on m'a dit tu as "su" réussir et acquérir une habitude pour la nourriture (rien de gravé dans le marbre mais j'ai pris l'habitude ça y est), c'est une victoire! Pourquoi maintenant ne pourrais-tu pas réussir l'étape suivante jusqu'à l'étape du trading?

J'ai été 5 fois à la salle depuis lundi , 5 fois, et mardi lors de mon déboire de trading je devais aller à la salle donc j'aurais dû y aller 6 fois, 6fois en 4 jour et j'ai délaissé l'entrainement pour trader et j'ai fait des trades "contre" le sens du marché.
Soite une erreur, et toutes les petites réussites on en tient pas compte , qui ici m'a félicité récemment? Je crois que ça ne court pas les rues je fais pas de reproches c'est ironique et c'est pour rire mais pour dire que mon image est un peu stigmatisée sur "j'échoue", c'est paradoxale c'est moi qui vous dit croyez en moi arrêtez de me voir comme un gars qui ne fait qu'échouer je n'ai jamais été aussi proche de la réussite, oui malgré encore des écarts, je vois l'intérieur de moi je le vois, croyez moi

Donc après l'alimentation, le sport est en phase d'acquisition, puis viendra le lieu de vie qui sera plus apaisant, et une fois le tout huilé je vais intégrer le trading prudemment et durablement avec le reste, et je me serai réalisé et serai fier de moi et j'aurai une belle vie et ça finira par ils vécurent heureux et eurent plein d'enfants, enfin les enfants on vera c'est pas sûr.

voilà c'est pas compliqué

Allez merci encore à tous pour votre contribution et votre attention, je suis un être avec capacités mais j'ai mes défauts, c'est mon 1er mois où je travaille moins j'ai un nouveau rythme de vie, les choses changent la Terre ne s'est pas façonné en quelques temps, et comme je dis toujours pour des changement fiables il faut toujours la durée d'une grossesse c'est le délai de la nature pour qu'une femme mette au monde en enfant, ça fait combien que ça dure? 9 mois vous dites?
Allez voyons les choses positivement, le bébé est en train de naître ça y est, zen.